У мужа есть друг детства по имени Антон. В целом он неплохой человек, порядочный, надёжный. Но есть в нём одна черта, которая меня улыбает: он очень сильно любит свою маму и часто с ней общается. Даже когда мы компанией собираемся и идём в ресторан или едем за город, Антон всегда на связи с мамой. Фото делает, ей отправляет, звонит, рассказывает, какую по счёту рюмку выпил, чем занимается на данный момент, кто ещё присутствует и так далее. Многие над Антоном подшучивают. Например, на шашлыки ходили, один из друзей перед тем, как снять шашлык с мангала, крикнул Антону, чтобы тот скорее делал фото и отправлял маме. Или когда у Антона звонит телефон, начинаются шутки:
– Тишина! Тохе маман звонит! Молчим!
Если Антон отвечает, что это не мама, что бывает крайне редко, то все стараются нарочито громко шуметь – раз не мама, то пофиг.
Антону тридцать пять, живёт он отдельно от мамы, не женат, с девушками не ладится. Предполагаю, что проблема может быть именно в отношении Антона к маме, но это не моё дело. Меня больше собственный муж заботит.
Я стала замечать, что свекровь зачастила со звонками. Раньше такого не было, она не интересовалась нашей жизнью, внучка её не заботила, как и наши планы, покупки, здоровье и так далее. В лучшем случае муж и свекровь виделись раз в полгода, а созванивались не чаще раза в месяц. И тут такое сближение: после работы муж стал к матери заезжать, она начала каждый вечер ему звонить, внучке приветы передавать.
– Что происходит? – спросила у мужа. – Что твоя мама хочет?
– Ничего, просто общаться, – ответил муж.
– Раньше не хотела, теперь резко захотела? Должна быть причина.
– Да нет никакой причины. Хотя… У неё крестник умер, сын лучшей подруги.
– Тогда всё ясно.
Вот и стало известно, откуда ноги растут: в жизни близкой подруги произошла трагедия, она спроецировала ситуацию на себя и воспылала материнской любовью. Неизвестным осталось, как долго это продлится.
Я начала подшучивать над мужем, как наши друзья подшучивают над Антоном.
Всё же муж от Антона отличался. Он не бросал всё, чтобы ответить на звонок, если был занят, то позже перезванивал. Если у нас были планы, то от приглашений матери заехать к ней в гости муж отказывался. Свекровь начала обижаться, говорить, что когда звонит и не слышит голос сына, то начинает волноваться, не случилось ли с ним что-то. Она стала это высказывать мужу в немного истеричной манере, отчего муж пожелал, чтобы их общение вернулось к предыдущему формату. Свекровь меня приплела: это якобы я против того, чтобы мать и сын сблизились, поэтому делаю всё, чтобы добиться своего.
Муж первую истерику матери ещё выслушал, попытался до неё донести, что я тут вообще не при делах, просто он взрослый человек, бывает занят, это нормально. Вторая истерика случилась тогда, когда муж принял приглашение в гости, но приехать не смог. Я в тот день забрала дочку из садика, у подъезда болтала с соседкой, дочка убежала на детскую площадку, там упала на угол бордюра, рассекла лоб. Мы ездили в больницу, зашивали. Муж узнал о случившемся, поехал не к матери, а к нам в больницу. Свекрови это не понравилось.
На вторую истерику муж отреагировал жёстче: он сказал матери, что в первую очередь является мужем и отцом, а уже потом сыном, и что интересы дочки и жены всегда будут на первом месте, а если мать не понимает, что бывают ситуации, когда обижаться и закатывать истерики просто нелепо, то это её проблемы.
– Ей бы к психологу, – сказала я мужу, глядя на происходящее.
Ну логично же, что если человек проникся чужим горем и начал бояться, что подобное может произойти с ним, то надо идти и лечить голову, а не лезть в семью сына. Муж отправил мать на терапию. Не сразу, там и скандалы были, и шантаж, и истерики. В итоге муж поставил мать перед фактом: или она идёт и наводит порядок в голове, или он вообще больше к ней ездить не будет. Она пошла.
Понадобилось почти два года, чтобы свекровь пришла в себя. Звонит она всё реже и реже, а мужа в гости не зовёт уже пятый ме
сяц. Всё возвращается на круги своя. Очень радует, что свекрови хватило ума признать наличие проблемы и заняться её решением.
У одного только Антона всё стабильно. Любимая мама, любимая работа и встречи с друзьями. Ничего нового, никаких проблем. Аж завидую иногда. Записано.
Главное не во всей истории, что муж на вашей стороне! А уж что он там с крокодительницей сделает- не ваша забота! Удачи вам!
С одной стороны, можно понять. Страшно и больно.
С другой – болезнью внучки бабушка не прониклась, а ведь маленькая девочка слабее и уязвимее взрослого мужчины.
Это как раз нормально.
Женщины и сами себя воспринимает с ребенком почти неделимым объектом (отсюда и ноги растут, не жену бросил, а семью бросил), и в отношении других мыслят также – мать+ребенок = целое.
Вот сын – он свой, собственный.
А внучка хоть трижды маленькая, она невесткина.
Иногда проникаются к детям сына, но тогда другая серия скандалов. В реальности мало кто из женщин терпит, когда лезут к их потомству. И любвеобильная свекровь получит под зад мешалкой и напутствие о скандинавской ходьбе
Так я тоже самое говорю – она воспринимает сына отдельно от семьи. Это ее ребенок, жена – так, мальчик с ней играется, а внучка вообще где-то болтается, жива нормально, больна нормально, помрет тоже нормально
Только Вы этому немного удивляетесь, хотя по жизни это самый частый сценарий.
И может оно и к лучшему.
Тут за факт существования многие готовы ведьму-свекровь сжечь.
А уж умудриться любить внуков так как невестке угодно – это на минном поле суметь лебединое озеро исполнить.
Удается единицам.
Большинству свекровь и сидит не так, и говорит не то.
Наверное, это потому, что у меня замечательная свекровь. Были всякие мелочи не так пылюку трешь, но это все позади. Когда у меня случилось горе, она меня поддержала, и когда она болела тяжело, мы все ухаживали и не думали, что может быть иначе.
И если болели ее внуки, естественно, что она отправляла сына к ним, а не звала посидеть у себя.
;)
Не поэтому, а потому “были всякие мелочи”.
Если мелочь оставлять мелочью, она не разрушит сердцевину.
На чем концентрируются.
Эт не только свекровь такая, это вы такая.
Я звоню маме. Каждый день. Мне 5 минут времени, маме приятно.
Аналогично. Возраст такой, что обратный отсчёт уже начался. Молюсь, чтобы подольше слышать её голос.
от меня С П А С И Б О
Пусть заклюют меня, но очень двоякое впечатление от истории. Да, возможно свекровь вела себя неадекватно и эти истерики были слишком, как и навязчивые мысли, что сына не станет. Но:
“Ну логично же, что если человек проникся чужим горем и начал бояться, что подобное может произойти с ним, то надо идти и лечить голову,”
Напомню, как бы, все мы не вечны. Иногда, люди об этом вспоминают и хотят проводить больше времени вместе, запомнить те моменты, когда близкие ещë рядом, живы и здоровы.
Я не говорю, что муж должен был поставить мать на первое место, отставив на второй план жену и дочь — конечно, так не должно быть, они его семья и он взял за них ответственность. Просто, мама-то тоже не левый человек, и вполне нормально общаться с ней столько, сколько устраивает обоих. Если в конце они пришли к консенсусу, то замечательно. Очень хочется верить, что всë именно так, а не свекровь просто поняла, что сыну она в тягость.
Если бы она прониклась и переживала из-за того, что все не вечны, напугалась бы за внучку, а не устраивала истерики.
Может, и не левый, но не настолько уж нужный. Взрослым детям очень часто не слишком-то нужны родители.
Нормальным людям нужны и родители, и дети, и друзья. А эгоистичные убогие твари замкнуты на себе.
Твери этл, конечно, слишком, но в целом поддерживаю. Родители нужны и издеваться над мужем за то, что он общается с матерью просто дно.
10 лет назад мама моей знакомой перенесла операцию – вырезали ей из головы опухоль. Эта самая операция стала для тетки индульгенцией для того что бы заесть жизнь дочери – тетка не работает, сидит на шее дочери и постоянно терроризирует дочь звонками и переписками, если дочь чуть где-то задержится, то маме тут же становится плохо, дочь все и всех бросает и мчится к маме. Дочери 30 лет – копеечная работа рядом с домом, что бы можно чуть что все бросить и бежать к маме, муж ушел, устав чувствовать себя 3 лишним, детей нет, перспектив по жизни тоже. Зато есть мама, как бы больная.
Ну мама не как бы, а реально больная… только болезнь ту психологи лечат, либо психиатры, если запустить!
Ещё тридцать? Это возраст ни о чем. Вот лет в сорок пять она реально взбесится, лучшая пора жизни прошла, а мамо всё никак не выздоравливает, ни туда, ни сюда, как бы до смертоубийства дело не дошло.
Да там такое чувство вины отрощено, что вряд ли взбесится. Мама знакомой моей рассказала, что она – приемная. Не знаю правда или нет, но знакомая от мамы теперь отлепиться не может – как же, чужую воспитывали.
Вот лет в сорок пять она реально взбесится, лучшая пора жизни прошла, а мамо всё никак не выздоравливает
_—-_—_-__-_–_——-
Она взбесился, что само все ни как не сдохнет…
Ну, не надо. Полно людей, которым больные родители не помешали и личную жизнь наладить, и карьеру сделать. А у никчемушников все через одно место и поиск виноватых.
Если мама хочет, что бы из 24 часов дочь проводила с ней 20 часов, то ни о какой личной жизни и карьере речь идти не может.
Порча жизни детям зависит не о здоровья родителей, а от их адекватности. Нормальные радуются, что их дети стали самостоятельными и живут своей жизнью, eбaнyтые устраивают моральный инцест до пенсии детей…
То что маме помог психолог это конечно хорошо, но мне не нравится, что мама звонит все реже и уже 5 месяц не зовет в гости, то есть сын даже сраку не поднял за 5 месяцев, чтоб маму навестить? мда…
Там не сын, а пародия на мужчину.
Там муж хороший, у него жена на первом месте))) Ну такие же отношения будут у гг с её дочерью, пример то яркий. Девочка уже знает, где место её отца и матери.
Желаю невестке общения со взрослой дочерью раз в полгода, проживая в одном городе.. Бумеранг должен возвращаться
Знаю такого “Антона”, ему уже 45, но всё то же самое, и мамо с папо в соседнем доме бдительно в бинокль приглядывают, единственная радость – вырваться на рыбалку в Астрахань или Карелию за тыщу километров и там неделю бухать, уж как там его мамо контролирует, не знаю, но вот такое у людей щассстье, лишь бы мамо подольше пожила, а то слетит “мальчик” с катушек в одночасье.
А муж у рассказчицы редкой вменяемости мужик и редкого же терпения, к психологу отправить не поленился, а не просто на три послал задурившую бабку, видать, наследство там нормальное.
За что люблю Не лапшу, так это за максимально ламповую тусовку. да иногда бывает, что ведем жаркие споры, бывали переходы на личности. Но при этом явных неадекватов банят. И в целом атмосфера добрее, чем на дружественных сайтах
))
Согласна с вами
Проблемы у Антона начнутся, когда его мамы не станет
А они у него есть? 😁 Проблемы в голове гг-шки.
Мерзкая баба. За ребенком уследить не может, зато мужа контролирует: как это он посмел приезжать к матери чаще чем раз в полгода? Своих подруг нет, но посмеяться над другом мужа – святое. Фу такой быть.
Дело ни в том что для мужа гг семья на первом месте …. а то что она с таким чувством удовлетворённости об этом сообщает ….. Вот …. к маме не пошёл …… вот был занят потому и не ответил !!!! …… Как будто для гг это и самой в диковину
… Ну что , все мы будем мамами и свекровями которые по важности не первые …. и нам не ответят ….. Вот моей мамы уже нет а я всё время вспоминаю ,как она не вовремя звонила …не вовремя хотела что б я прям сегодня приехала …. ну что я теперь свободна…. даже слёзы навернулись что моя мама наверное тоже считала себя по важности ни самой первой …
У моего мужа достачно холодные отношения с матерью. Пока она была моложе её это не особо парило. Могли месяцами не видиться. А с возрастом ей понадобилось общение, но сын уже не горит желанием (он вообще достаточно чёрствый человек). Понемногу на себя это общение взяла я. Когда её что-то беспокоит она обращается ко мне. В начале мобилизации каждый день звонила мне, чтобы узнать новости. Могла бы и послать её по рекомендациям некоторых местных коментаторов, но, блин, я же тоже мама и мне очень грустно от мысли, что мои лапочки, которые без меня спать не ложаться, вот так забьют на моё желание узнать, как у них дела.
люблю нашего младшего сына, очень, сильно, безмерно
люблю когда к нам приезжает, звонит
но не навязчиво